domingo, 23 de maio de 2010
segunda-feira, 17 de maio de 2010
AQUELE DO CIRCO
Encontro n. 1.542.856/2010
Tive um encontro. Pois é, mais um. O gatinho mais fofo de todos os fofos do mundo inteiiiro. Pena q eu não sou fofa...
Ele veio me buscar em casa, eu decidiria aonde iríamos. Fiquei pensando nisso a tarde toda e não tive nenhuma inspiração. Deixei pra decidir na hora.
Ele chegou, pontual como sempre. Perguntou onde eu queria ir jantar. Sugeri comida italiana. Obvio que ele aceitou, porque é um fofo, aceitaria ate se eu dissesse que queria comer patê de sardinha.
A porcaria do restaurante estava fechado. Aliás, TODOS os restaurantes num raio de 1 km estavam fechados. Eu já estava sem criatividade, ia convidar ele pra comer salgadinho na praia, eis que surge o lugar ideal: O CIRCO!
Eu nunca havia ido ao circo em par. Eu a-d-o-r-o circo. Não tinha como o encontro ser chato.
Eu acho que deveríamos ter levado uma criança pra disfarçar. Não tinha nenhum adulto sem criança... mas tudo bem, ele ainda tinha a mim, que facilmente seria perceptível que era bem “pior” que uma criança.
Foi pisar na “tenta” que meu espírito EU aflorou e ficou incontrolável. Eu ate tentei me segurar, nem comi pipoca e tals, mas só consegui ate o intervalo...
- Eu queria uma coisa...
- O que?
- Algodão doce, amooo algodão doce!
- Tem certeza?
- Tenho!!! Vai pegar ou eu mesma vou?
Eu falei que ele era um fofo né? E lá volta o meu cavalheiro, empunhando um algodão doce gigaaante, daqueles bem caseiros, de circo mesmo...
E eu comi o algodão do mesmo jeito que faço com as pipocas: como um monstro incontrolável! Ele pegou um pedaço do meu algodão doce... e eu super não-fofa:
- Tu vai comer meu algodão doce?
- Divide comigo...
- Se eu quisesse MEIO algodão doce, eu pediria MEIO algodão doce, se tu queres um algodão doce compra um pra ti...
Ele era fofo, achou tão engraçado o que eu falei, que começou a rir e esqueceu meu algodão...
Depois de 2 minutos ele olha pra mim, com aquele sorriso fofo e fala:
- Nossa, nunca vi ninguém comer algodão doce com tanta vontade e TAO rápido...
Pois é, super-impressionei ele, e só de castigo, o algodão doce derreteu e me melecou inteiiira, e isso inclui meus sapatos novos que ficaram cristalizados... e não, não havia água no maravilhoso mundo do circo... eu teria que me lamber como um gato ate ficar sem saliva...
OBS: como ele era fofo se ofereceu pra comprar uma garrafinha de água mineral...
Tive um encontro. Pois é, mais um. O gatinho mais fofo de todos os fofos do mundo inteiiiro. Pena q eu não sou fofa...
Ele veio me buscar em casa, eu decidiria aonde iríamos. Fiquei pensando nisso a tarde toda e não tive nenhuma inspiração. Deixei pra decidir na hora.
Ele chegou, pontual como sempre. Perguntou onde eu queria ir jantar. Sugeri comida italiana. Obvio que ele aceitou, porque é um fofo, aceitaria ate se eu dissesse que queria comer patê de sardinha.
A porcaria do restaurante estava fechado. Aliás, TODOS os restaurantes num raio de 1 km estavam fechados. Eu já estava sem criatividade, ia convidar ele pra comer salgadinho na praia, eis que surge o lugar ideal: O CIRCO!
Eu nunca havia ido ao circo em par. Eu a-d-o-r-o circo. Não tinha como o encontro ser chato.
Eu acho que deveríamos ter levado uma criança pra disfarçar. Não tinha nenhum adulto sem criança... mas tudo bem, ele ainda tinha a mim, que facilmente seria perceptível que era bem “pior” que uma criança.
Foi pisar na “tenta” que meu espírito EU aflorou e ficou incontrolável. Eu ate tentei me segurar, nem comi pipoca e tals, mas só consegui ate o intervalo...
- Eu queria uma coisa...
- O que?
- Algodão doce, amooo algodão doce!
- Tem certeza?
- Tenho!!! Vai pegar ou eu mesma vou?
Eu falei que ele era um fofo né? E lá volta o meu cavalheiro, empunhando um algodão doce gigaaante, daqueles bem caseiros, de circo mesmo...
E eu comi o algodão do mesmo jeito que faço com as pipocas: como um monstro incontrolável! Ele pegou um pedaço do meu algodão doce... e eu super não-fofa:
- Tu vai comer meu algodão doce?
- Divide comigo...
- Se eu quisesse MEIO algodão doce, eu pediria MEIO algodão doce, se tu queres um algodão doce compra um pra ti...
Ele era fofo, achou tão engraçado o que eu falei, que começou a rir e esqueceu meu algodão...
Depois de 2 minutos ele olha pra mim, com aquele sorriso fofo e fala:
- Nossa, nunca vi ninguém comer algodão doce com tanta vontade e TAO rápido...
Pois é, super-impressionei ele, e só de castigo, o algodão doce derreteu e me melecou inteiiira, e isso inclui meus sapatos novos que ficaram cristalizados... e não, não havia água no maravilhoso mundo do circo... eu teria que me lamber como um gato ate ficar sem saliva...
OBS: como ele era fofo se ofereceu pra comprar uma garrafinha de água mineral...
terça-feira, 4 de maio de 2010
POR QUE O HOMEM DEVE PAGAR A CONTA...
Não, esse texto nao é meu... alias, quem me conhece sabe que isso NUNCA se aplicaria a mim... mas o texto é bom rsrs
Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam, rapazes, o que se passa nos bastidores...
Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'. Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia...
Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.
Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...
Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar nos
tatames. Tomei no c_ bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado...
Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé...
Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc.
Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu...
lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.
Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.
O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente... Dilema: 'Será que estou bem
vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom , pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).
Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de
dente pra ficar com um olhar mais bonito...
Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um c_.
Se for um desses dias em que seu corpo está um c_ e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que refazer a maquiagem.
E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.
Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de
algodão, surradinha e confortável, mas totalmente anti-tesônica.... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...Broxará para todo o sempre comigo...'.
Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda...
Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.
Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para
lembrar de nunca mais usar!.
Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato?????
Porra... custou caro pra caramba. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista do
cacete. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!
Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar... Começa a bater a
ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com
homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação.
Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.
Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o
encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'.
Gente, eu fico PUTA com isso! Não, não podemos remarcar.. Tá louco?! A essas
alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..
Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro
deles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de
rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.
Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha
Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada...
Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!!
Favor tirar sem rasgar.
No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em
função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri . Eu também estaria rindo se
não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero'..
Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.
Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:
Roupa............... .......... ......... .........R$ 200,00
Lingerie..... ........... ........... ......... .....R$ 80,00
Maquiagem... .......... .......... ......... .R$ 50,00
Sapato...... .......... .......... ............ .....R$ 140,00
Depilação............. ........... .......... ....R$ 50,00
Mão e pé........... .......... ........... ......R$ 30,00
Perfume importado..... ...... .......... .....R$ 130,00 (se for o de 30 ml...)
Pílula anticoncepcional. ......... .......R$ 25,00
JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?
Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não
entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. AGORA.... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
E antes de virem dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta:
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.' (Vinicius de Moraes).
Ôh homenzinho sábio!!
TAMOS ENTENDIDOS?
Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam, rapazes, o que se passa nos bastidores...
Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'. Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia...
Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.
Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...
Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar nos
tatames. Tomei no c_ bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado...
Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé...
Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc.
Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu...
lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.
Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.
O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente... Dilema: 'Será que estou bem
vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom , pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).
Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de
dente pra ficar com um olhar mais bonito...
Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um c_.
Se for um desses dias em que seu corpo está um c_ e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que refazer a maquiagem.
E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.
Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de
algodão, surradinha e confortável, mas totalmente anti-tesônica.... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...Broxará para todo o sempre comigo...'.
Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda...
Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.
Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para
lembrar de nunca mais usar!.
Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato?????
Porra... custou caro pra caramba. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista do
cacete. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!
Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar... Começa a bater a
ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com
homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação.
Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.
Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o
encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'.
Gente, eu fico PUTA com isso! Não, não podemos remarcar.. Tá louco?! A essas
alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..
Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro
deles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de
rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.
Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha
Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada...
Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!!
Favor tirar sem rasgar.
No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em
função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri . Eu também estaria rindo se
não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero'..
Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.
Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:
Roupa............... .......... ......... .........R$ 200,00
Lingerie..... ........... ........... ......... .....R$ 80,00
Maquiagem... .......... .......... ......... .R$ 50,00
Sapato...... .......... .......... ............ .....R$ 140,00
Depilação............. ........... .......... ....R$ 50,00
Mão e pé........... .......... ........... ......R$ 30,00
Perfume importado..... ...... .......... .....R$ 130,00 (se for o de 30 ml...)
Pílula anticoncepcional. ......... .......R$ 25,00
JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?
Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não
entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. AGORA.... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
E antes de virem dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta:
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.' (Vinicius de Moraes).
Ôh homenzinho sábio!!
TAMOS ENTENDIDOS?
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